Кому особо подходит: Нетерпеливым и молодоженам.

Можно задействовать:
Полочку для обуви. Если она весьма прочная - вы можете запросто на нее сесть. Если сомневаетесь, выдержит ли полка ваш вес, - обопритесь на нее руками, подпустив "врага" к себе сзади. В этом случае зеркало над полкой не смущающий, а стимулирующий фактор: разглядите и себя и его во время оргазма.
Настенная вешалка идеальна в качестве страховки, если мужчина решил подхватить вас на руки. Вы можете на ней повиснуть, избавляя его от повышенной нагрузки и увеличивая амплитуду. Опять же при условии, что прибивали вешалку на совесть.

Не рекомендуется. Использовать книжные полки, напольные вешалки, люстры и ручки двери из-за опасности получить травмы и увечья различной степени тяжести.
Еще понадобится: Чистое полотенце (чтобы не касаться нежной попкой грязной полки).
Преимущества: Спонтанный секс очень интригует и "цепляет" мужчин.
Недостатки: Негигиенично. Он ведь даже руки не вымыл!

КУХНЯ

Советские и постсоветские граждане проводят там большую часть своей жизни: едят, пьют чай и говорят о политике. Добрая половина из них там же - на табуретке - приобретала первый сексуальный опыт, пока родители в единственной комнате смотрели телевизор.
К тому же для неизбалованных русских женщин "ужин при свечах" - это пик романтизма. А такие ужины обычно заканчиваются сами знаете чем.

Кому особо подходит: Всем.

Можно задействовать:
Табуретку (стул со спинкой, кухонный диванчик). Главное - смотрите в глаза друг другу. Стол. Сядьте на самый край. Даже посуду можно не убирать - только отодвинуть от этого самого края. Мужчина - как истинный джентльмен - должен стоять.
Можно и лечь. Или уложить мужчину. И украсить его взбитыми сливками, сиропом и ягодами. А потом все это медленно и со смаком слизать.
Разделочный столик - идеальная опора. На него следует облокотиться локтями или даже лечь грудью. Если над столиком есть индивидуальная подсветка - пусть горит только она. Основное освещение лучше убрать.
Уголок или диванчик. Это если вы намерены поиграть в наложницу из гарема или просто одержимы мыслью ублажить своего "султана". Или никогда не практиковали оральный секс, а в День всех влюбленных все-таки решились. Пусть он сидит так, как ему удобно. А вам надо встать на колени перед "господином". Для моральной подготовки выдавите на него целый баллон взбитых сливок.
Пол. На кухне он обычно чистый. Поэтому уложите любимого лицом вниз (можно, кстати, и на скатерть) и намажьте ему спину оливковым маслом. А теперь ложитесь сверху и немножко покатайтесь, сделайте массаж телом к телу. Очень заводит! Уже минут через пять мужчина пожелает занять активную позицию - и вам останется только подчиниться.

Не рекомендуется: Заниматься любовью в миссионерской позе на столе: жестко, больно, мало места, высоко падать...
Облокачиваться на раковину и плиту - не дай бог свернете в порыве страсти.
Хвататься за газовые и водопроводные трубы - по той же причине.
Виснуть на посудных полочках и шкафчиках: почему-то они всегда оказываются недостаточно надежно привинчены к стене.
Еще понадобятся: Фрукты, а лучше ягоды, сиропы, взбитые сливки, красное вино, мед, оливковое масло... И всякая мелкая пища типа оливок без косточек или креветок - чтобы откусывать ее одновременно, сливаясь в поцелуе.
Преимущества: Близко к еде и много простора для фантазии.
Недостатки: Как правило, потом вам предстоит большая уборка.

ГОСТИНАЯ

Особенно актуально, если вы обитатель "хрущобы" и никаких помещений, кроме гостиной, в квартире, считай, нет. Она же выполняет и роль спальни, когда вы раскладываете диван. Да, никакого разнообразия. Впрочем, только на первый взгляд.

Кому особо подходит: Искателям первобытного комфорта и нелюбителям классической музыки.

Можно задействовать:
Ковры и шкуры леопарда. Как, у вас в доме нет шкур леопарда? Ну и что, их можно заменить собственной шубой из зайца или козлика. Мех, ласково раздражая сотни нервных окончаний, действует возбуждающе.
Пианино, особенно если на нем уже десять лет как никто не играет, - чудный плацдарм. Ну узкий, ну скользкий, а кто обещал, что будет легко? Тем более что пианино, в отличие от хлипкой полочки, уж точно выдержит ваш вес.
Кресло. Если вы не против орального секса, он может встать перед вами на колени, а ваши ноги очень удобно разместятся на подлокотниках. А потом можете поменяться местами или медленно сползти на ковер (особенно если в вашем доме нет сквозняков). А можете усесться прямо на него, как лихая наездница.
Еще понадобится. Мощный и безопасный обогреватель (в гостиной обычно не слишком тепло), напоминающий отблески костра в пещере. Антистатик для обработки шкур леопарда, чтобы не напоминать две столкнувшиеся в порыве страсти шаровые молнии.

Не рекомендуется: Свет от хрустальной люстры, максимум - это ночничок.
Зажженные свечи на полу или на пианино - так и до пожара недалеко.
Кресло-качалка - можете разбиться насмерть.
Преимущества: Возвращение в "пещерные времена" доставит удовольствие не только телу, но и мозгу. Ведь всегда приятно погрузиться в былое.
Недостатки: Сквозняки могут стать причиной воспаления седалищного нерва или обострения радикулита.

КАБИНЕТ

Если ваш муж работает и днем, и ночью, это, конечно, прекрасно сказывается на бюджете. Но плохо - на здоровье. Если он крайне редко заглядывает в спальню, то почему бы вам не явиться к нему в кабинет? Раздевайтесь - и прямо к рабочему столу... Если же он решит, что диссертация или очередной договор ему дороже, а ваше тело не заслуживает внимания, то можете оставить его в кабинете одного, причем на всю оставшуюся жизнь.

Кому особо подходит: Трудоголикам и их возлюбленным.

Можно задействовать:
Письменный стол. Если вы заберетесь на него в разгар рабочей страды и в наряде, не оставляющем простора для фантазии, то ваш муж скорее предпочтет еще раз изучить ваше строение, чем состав очередного ферросплава. Поэтому лежите смирно, а он пусть рассматривает и форсирует события.
Крутящееся кресло. Очень экономит его силы. Возвратно-поступательные движения можно заменить развратно-вращательными и значительно удлинить сам "процесс". Ноги можно забросить на подлокотники или ему на плечи.

Не рекомендуется: Использовать книжные шкафы (пыли много и книжки рассыпятся), секретеры (может, там он хранит секретные документы и крайне нервничает, когда кто-нибудь приближается к тайнику даже с самыми романтическими намерениями) и его чертежи и рукописи в качестве подстилки (такого небрежного отношения к своему труду он наверняка не простит).
Еще понадобится: Яркая настольная лампа - так процесс изучения будет интересней.
Преимущества: Вы, наконец, поймете, что вас он любит больше, чем свою работу.
Недостатки: Слишком непредсказуемо. Отрывать гения от работы все-таки рискованно.

ВАННАЯ

Только вот не надо всех этих фокусов, "как в кино": обилие свечей быстренько повыжжет весь кислород в тесном помещении, вода уничтожит естественную смазку в половых органах, хрустальные бокалы с шампанским будет некуда поставить, мыльная пена, попавшая в рот, вызывает не смех, а кашель и плевательный рефлекс - в результате вам будет душно, больно и неприятно. А после всех любовных игр придется к тому же мыть захлюпанный пол и, возможно, объясняться с соседями с нижнего этажа.

Кому особо подходит: Женщинам в "критические дни": ибо вытереть кровь с пола гораздо проще, чем отстирывать ее от простыней и покрывал. И мужчинам, которым нужен дополнительный стимул для посещения душа. А также супругам, которые в постели уже все, что можно, испробовали.

Можно задействовать:
Ванну. Только не надо наполнять ее до краев водой, тем более - с моющими средствами. "Для согрева" можно налить воды по щиколотку. И встать на колени. В отечественных (то есть не слишком широких) ваннах это самая безопасная поза: и не упадете, и смазка не пострадает, и тепло. Если местоположение крана позволяет, то, заняв позицию, включите теплую воду так, чтобы она лилась вам на спину, а брызги, соответственно, летели бы на любимого. Идеально, если струя воды будет бить по вашей спине ровно в ту точку, где обычно находится застежка лифчика.
Душевую кабинку. Или (если вам сильно повезло в жизни) широкую буржуйскую ванну. Здесь лучше всего заниматься сексом стоя, уперевшись руками в стену или прижавшись к стене спиной. При помощи душа пусть любимый ласкает вам грудь или клитор.
Стиральную машинку. Включенную! Чтоб вибрировала. Ваше дело - сесть на самый-самый краешек или просто плотно прижаться к ней ягодицами. Все остальное сделает мужчина.
Не рекомендуется: Практиковать позицию стоя в узкой стандартной ванне - чревато падениями и переломами.
Использовать бортик ванны в качестве опоры: ненадежно.
Задействовать в эротических играх краны и трубы: чревато ожогами и наводнениями.
Еще понадобятся: Гели для душа: взаимное размазывание их по телу (можно, кстати, тело о тело) - возбуждающая эротическая игра.
Бутылка шампанского. Пить следует по очереди прямо из горлышка, сидя в горячей ванне, - это хорошая прелюдия, но, собственно, для секса лучше бы перебраться в спальню.
Банные полотенца. А то некоторые романтические особы, отправляясь в ванную за любовью, забывают, что после водных процедур все-таки надо вытираться.
Преимущества. Гигиенично и весело. К тому же много подручных средств для дополнительной стимуляции.
Недостатки: Достаточно травмоопасно и не подходит для начинающих.

СПАЛЬНЯ

Кровать в спальне, конечно, крайне удобное место для занятий любовью. Но это как-то банально. Поэтому, почему бы не попробовать что-нибудь новенькое? Ведь даже здесь есть до сих пор не задействованные поверхности.

Кому особо подходит: Любителям традиций и обитателям однокомнатной квартиры. Можно задействовать подоконник. Если он деревянный и широкий, можете смело на него усаживаться. А вот, если он каменный и узкий, то лучше облокотиться на него и улыбаться соседям, что-то от удовольствия покрикивая им в след. Говорят, что присутствие посторонних действует весьма возбуждающе.

Не рекомендуется: Заниматься сексом в шкафах-купе: зеркальные дверцы могут не выдержать.
Еще понадобится: Утеплитель для окон и музыка для разнообразия.
Преимущества: Спокойно, привычно, гигиенично.
Недостатки: Слишком уж традиционно - не будоражит.

ТУАЛЕТ

Я, например, росла приличной девушкой. Поэтому экстремального секса в подъездах, подворотнях, лифтах и на чердаках не пробовала. Все всегда было прилично, гигиенично и продуманно. Теперь уж возраст и накопленные знания не позволяют увлечься такой вот дворовой романтикой. Но дурные-то наклонности остались нереализованными!
А, собственно, чем домашний туалет хуже общественного? Он не на много шире лифта. И если не включать свет, то даже темнее подъезда... И уж во всяком случае можешь быть уверена, что никто, кроме любимого и проверенного на наличие половых инфекций мужа, тебя туда не втолкнет.

Кому особо подходит: Женщинам, желающим подчиняться, а также обыгрывающим сценки насилия в своих эротических фантазиях; мужчинам с легкой склонностью к садомазохизму; любовникам, желающим "быстрого секса" - без предварительного петтинга и немедленно. Всего-то и надо, чтобы он неожиданно втолкнул тебя в темный туалет, прижал лицом к стене, задрал юбку и нежно изнасиловал. Только уж, будь добра, предварительно в подробностях опиши ему эту свою фантазию - чтоб знал, что ты в принципе не возражаешь. Иначе он никогда не решится.

Можно задействовать: Да, собственно, кроме темноты и тесноты, вам ничего не требуется. С той же целью можно забраться не в туалет, а в шкаф - но это уже для экстремалов: надо, чтобы вы оба были худенькими и гибкими.

Не рекомендуется: Заниматься любовью, сидя на унитазе: технически это довольно просто - как на стуле, но психологически вызывает такую кучу смешных или омерзительных ассоциаций, что оргазм становится практически невозможен. Из тех же соображений не следует становиться перед унитазом на четвереньки или упираться в него руками.
Еще понадобятся: Кухонный нож или тонкая веревочка - для усиления садистского эффекта. Но лишь в том случае, если вы уверены, что любимый не заиграется.
Преимущества: По большому счету, никаких. Хотя, конечно, нервы щекочет.
Недостатки: Все-таки это негигиенично.

Источник: www.woman.ru

2011-3-16 15:41